ここにいるんだけど…

BOZUのママの言葉が当っている。

友達はいないね。友人・家族含めて、あなたには気遣ってくれる人がいない。いつもあなたが与えるばかりだけど、返ってくるものが何も無い。

気丈で負けん気の強い母に育てられた私は、頑固な父といつも対立していた分、母とは何でもわかり合えていたつもりでいた。
ところが、アルツハイマーに倒れた母が最期に私に語った言葉は、
「どこの誰だか存じませんが、ご親切にありがとうございます。」
これはこたえた…
母の記憶の中には、既に私は存在していなかったのである。
弟の名前は何度も呼び、「どうしてるのか？」と訊ねる母だが、ついに私の名前は出る事がなかった。

その母が15日の誕生日の数日後に逝って4年。
父親と一切の連絡を絶っている私は、毎年この時期に一人でこっそり墓参りをしている。
忘れられるほど親不孝だった私の、せめてもの罪滅ぼしかもしれない。

母にまで見捨てられた娘、というのがトラウマとなっているのか？　私は人との付き合い方にとてもコンプレックスがある。こんなサービス業していて不思議に思われるかもしれないが、自分を完全武装しておかない限り、人と付き合うことができない。
それが「いい人」とか「優しい人」などと、本心とは全く逆の評価を得る所以でもあり、「この人になら自分をさらけ出せる」と思った瞬間に去られてしまう所以でもある。
それは自分自身に問題があると思っていたのだが、BOZUのママに言わせると「それが運命」なのだそうで、自分がいくら努力しても、気にかけてくれる人は現れないというのである。

そしてそのママの言葉を聞いて以来、実は周囲との関係遮断が加速している。
わざと自分から連絡を絶ってしまい、そしてその結果相手からも心配する声さえ届かなくて、そのまま関係が消えてしまった人が何人もいる。
今まで自分が連絡していたのは、実は迷惑だったのか？　と思わざるを得ない。だからこれ以上自分からも連絡できなくなってしまう。

また自分はそんなつもりはなくても、相手の方からどんどん消えていってしまう事も多い。
自分の性格が悪いのか…と思っていたのだけどね、これも運命だったのだ。
結局利用価値がなくなった時点で、簡単に見捨てられているだけらしい。
これが「運命」だとわかって、何かが自分の中で崩れていくのがわかり、そしてそれからいろんな人との糸がプッツンプッツン切れてしまっている。

今日もまた途切れた…
もう私には追いかけたくても追いかける気力も残っていない。
呼び止めてくれる人もなく、故郷の街にいるのにまるで異邦人な私。
お国訛りを口にすることもなく、この街を後にすることだろう。
このまま消えても、誰にも気づかれないんだろうね。